Il ya plusieurs années, je me suis assis à l'écart et regardait les autres femmes éclairent les chambres. Ils n'étaient pas étonnante dans la façon dont les femmes sont censées être, mais ils avaient cette beauté autour d'eux que je n'arrivais pas à cerner. Tout ce que je savais, c'est que je manquais de lui. On a confiance corps, j'ai découvert par la suite - une confiance que je vivons aujourd'hui, en sachant très bien combien de temps il me prit à trouver.

Quand j'avais 13 ans, quelque chose d'aussi mineur comme un bouton pourrait me laisser morfondre pendant des heures. Je portais lourd maquillage pour cacher mon acné - à tel point que je pouvais passer une heure dans la salle de bain avant l'école pour s'assurer que chaque tache sur mon visage était caché. «Amis» à l'école m'a appelé "face zit" pour être cruel, j'ai essayé de les ignorer, mais je savais que c'était vrai. Quand j'ai regardé dans le miroir, j'ai vu une comparaison pâle de la fille que j'ai l'habitude d'être.

Cette année, notre école a pris une excursion de trois jours à Washington DC, où nous avons séjourné à l'hôtel avec une piscine. Je n'ai pas été gêné d'être vu en maillot de bain, mais j'ai toujours porté un t-shirt pour cacher l'acné qui a dispersé mes bras et le dos. Comme mon pied droit écrémé l'eau fraîche, le sauveteur a crié: «Désolé, c'est contre la politique de l'hôtel de porter des t-shirts dans la piscine." J'ai regardé mes amis barboter, confiante avec leur peau impeccable et savais que je ne pourrais jamais m'exposer. J'ai feint un mal de ventre et boulonnés à l'intimité de ma salle de bain d'hôtel. Outré, je décolle mon t-shirt pour démasquer les croûtes, la peau irritée. Je maudis le reflet imparfait dans le miroir de salle de bains. J'ai hurlé, "je vous hais! Vous êtes si laide! "

Au moment où j'ai eu 15 ans, l'acné a disparu grâce à la médication. Finalement, les cicatrices à peu à l'arrière-plan. Quand j'ai regardé dans le miroir, j'ai vu un visage qui était assez nouveau, mais un organe qui avait tort. J'ai découvert dans un dressing-room qu'à 130 livres, j'étais trop gras pour mon 5'2''corps.

«Je suis affreuse!" J'ai gémi à ma mère, le craquement du pansement porte de la salle ouverte pour qu'elle puisse voir mes grosses cuisses dans le mini noir brillant. Sigh.

"Non, vous ne l'êtes pas, dit-elle rassuré en souriant tristement. Elle a suggéré que l'exercice pourrait me faire sentir mieux.

J'ai acheté des vidéos d'exercice et renonça à la crème glacée et le chocolat, les femmes pécheresses aliments ne sont pas censés manger. Dans la cafétéria de l'école secondaire, j'ai mangé subs dinde sèche (la cafétéria n'offre pas les paquets de bas mayo de graisse), lait écrémé, et des tasses de l'ananas. Ma copine plus grand et plus mince bénéficié du lait au chocolat, frites et Doritos. Elle est aussi allée au lit le soir avec son maquillage et n'a jamais vu un bouton dans sa vie. Discuter sur l'équité.

Dès l'âge de 20 ans, j'ai maintenu un poids stable de 120 livres et accepté mes jambes courtes. J'ai alors obsédés par mon trop petit coffre! Lors d'un petit 34B, je sentais mon corps serait mieux si mes seins étaient plus grandes, comme les femmes sur les couvertures de magazines et la télévision. Je n'avais jamais été une ventouse pour gimmicks, jamais chanté, je dois, je dois, je dois augmenter mon buste "tout en me serrant les coups de bec, mais une obsession avait pris racine.

J'ai acheté des soutiens-gorge rembourré, rempli de gel des inserts, et des pilules prometteuse pour augmenter le buste grandeur nature (ils n'avaient pas). J'ai envisagé une augmentation mammaire. Petits seins signifié qu'il manquait quelque chose - une version réduite de la féminité, j'en étais sûr.

Ensuite au collège, j'ai dévoré les livres sur la quête obsessionnelle de l'Amérique pour la beauté physique et les normes de l'impossibilité des femmes blessées et les filles. Quelque chose d'aussi insignifiant que d'un miroir détient le pouvoir de contrôler notre image de soi. Un morceau de verre peut déterminer la façon dont nous pensons de nous-mêmes. J'en avais assez. ENFIN.

Je me tenais devant le miroir de ma chambre, dépouillé de vêtements, exposé à moi-même. J'ai étudié mon corps lentement, en essayant de voir au-delà de la douleur et l'insécurité pour trouver ce qui en restait - just me.

J'ai vu mon père profonds yeux bruns, cheveux bruns épais de ma mère, la bouche charnue qui révèlent un sourire fantastique quand je suis assez heureux pour le montrer. J'ai vu minces, beaux bras parsemé de grains de beauté dix-neuf, un ventre plat et petits seins proportionnelle à mon corps. Je me retourne. Bien sûr, mon derrière teensy était un peu plus grand que je l'aurais souhaité, mais ce n'était certainement pas de quoi avoir honte. Mes jambes sont courtes, mais j'ai aimé la façon dont ils avaient l'air tonique. Ils étaient petite et sinueuse. A ce moment, j'ai enfin vient de me scie. Peut-être pour la première fois dans ma vie, je me suis accepté comme une femme magnifiquement viciée.

Lorsque j'étais adolescent, un de mes meilleurs amis avait un corps de danseur belle. Elle affichait longues jambes gracieuses, très peu de hanches, et un fond plat - tout ce que j'avais toujours voulu. Imaginez ma surprise quand elle a confié qu'elle était jalouse de moi!

«Êtes-vous sérieux?" Murmurai-je, en inspectant moi-même dans son miroir de la commode. «Vous êtes grand, et peut manger tout ce que vous voulez et ne jamais gagner une livre. Vos jambes sont si minces.

"Mais vous êtes curvy, at-elle répondu. "Les gars te regarde." Une larme glisse sur sa joue gauche comme elle a tiré ses longues jambes près de sa poitrine. Elle saisit son ours en peluche préféré de son lit et passa la main dans son pelage blanc et doux, attentif à détourner mon regard. Je n'ai pas eu le courage de lui dire la vérité, si je laisse le silence se bloquer entre nous, jusqu'à ce qu'elle change de sujet. Nous avons finalement dérivé de l'autre.

Je lui ai dit: «Imaginez comment fantastique que nous deux, pourrait se sentir si nous avons vu en nous-mêmes ce que d'autres ont vu tout le long." Mon amour plus jeune jamais fait, et mon auto âgés souhaite J'aurais.

À 27 ans, je trouve aimer mon corps, c'est accepter que ce ne sera jamais parfaite. Peu importe combien je m'entraîne, je reconnais que mon derrière ne regarderez plus jamais sans faille, comme des déesses bronzé à la télévision. Je ne serai jamais ressembler à un mannequin, mais je m'en fous. Je suis réel et quand je frôle un miroir, je suis enfin à l'aise avec tout ce que je vois. Heureusement, ma bataille se sont rendus avec le miroir permet de me concentrer sur des aspects plus importants de ma vie ...

Comme réaliser mes rêves.

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